Собрала сегодня друзей Эдика в пряном на манчкин. Правда, в манчкине мне жестко так наваляли в последнем раунде и не дали выиграть, подлецы.

Но история не об этом. История о том, как мы начали играть в слова. И Эд начал так сильно нервничать и махать руками, и так разозлился, что я думала, он меня ударит. 🌚 Потому что, по-моему, от волнения у него ухудшилась ориентация в русском языке, и он полминуты объяснял мне "заскучать" вопросом "что ты делаешь, когда я уезжаю?" "Скучаю" нет, что делаешь "скучаю" нет, что делал "скучал?" Аааааа

Но потом мы втянулись, и он отгадал "национальность йога", те индуса, "я что делаю с тобой, если хочу, чтобы ты был тайным агентом?", те вербовать. Огонь. Мы выиграли.

А теперь у него ангина по-видимому, а я хлебнула из его бутылки, и теперь я дико ссу, потому что если я заболею ангиной, то это недели на три. А мне собираться и ехать.

---

Кто-то собрался на учебу в Сеул по обмену и ссытся, и этот кто-то - я.

И если раньше я писала все вк Ане, то теперь сюда на память, мхаха.

у кого-то час ночи и уже час , как меня гложет страх, что я потеряюсь в аэропорту или в городе😭

---

Спустя три с половиной года захотелось возродить дайричку.

Хотя мне уже не нравится большинство хештегов и, возможно, некоторые записи лучше удалить и не вспоминать даже, а некоторые приколюхи я напрочь забыла. Вот например, что такое чэнсоу? Что это? Что?? Но оформление дневника и мое имя все еще доставляют а еще я не помню, как оформлять записи, как их скрывать, и смайлы тут какие-то странные после привычных стикеров вк, но.

Раньше я писала гораздо внятней. Что было, то было.

А теперь бесконечные переписки вк и моя любовь к разбиванию текста на предложения или на отдельные слова, пусть даже для эмоционального усиления, привели к тому, что я ни на бумаге, ни на словах нормально свое мнение выразить не могу. Какой-то приступ косноязычия длиной в три года.

И кстати сколько я не пытаюсь вести офлайн-дневник, от руки по старинке. Но когда беру ручку, все мысли - пуф! - улетучиваются, как и ни было. И я там обычно жалуюсь. Мрак.

Хотя лучше бы я, конечно, инстаграм развивала, или ютьюб канал. О эта очаровательная возможность зарабатывать денюжку на своем хобби.

Алоха, господа.

ПиСи но это прям совсем не факт, что я останусь.

---

Я сегодня не спала самые ключевые часы ночи. С 5 до 6. Не знаю уж, почему я проснулась и не могла потом заснуть, то ли жарко, то ли душно, то ли волнуюсь.

@темы: метания между высоким идеалам и желанием сделать кому-нибудь падлу

---

Сижу в десятом часу ночи, решаю геометрию. 80 задач - где-то к середине включился пилотный режим и "надо". Геометрия части В, так же оформление неважно, поэтому мои схемки и фигуры выглядят очень кособоко, да и вообще местами линии сливаются, и карандаш не точен, а периодически вместо него ручка - бардак в общем. Со спины подходит мама и гворит: "боже мой, что это у тебя". Зная мамины требования по аккуратности, в частности на заточку карандаша и наличие линейки и тп, я не глядя отмахиваюсь и оправдываюсь, что мол пусть хоть так получает свои 80 задач. За спиной тишина и чувствуется неладное. С холодком в душе поднимаю взгляд на маму, на маме лица нет, вид чрезвычайно обеспокоенный. и она меня начинает упрашивать бросить алгебру, а то сижу уже 3 час, глаза красные, и так нельзя вообще на каникулах.
Тем не менее.
4 часа - левел вин. ДА! РХА! ВАХАХАХХАХАХАХА!
Все нахуй завтра делаю проект и птичка.

@темы: заслужила

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мирные, семейные будни в школе подошли к завершению, сейчас опять будет как прежде. Влада пришла и сразу рассказала про пейнтбол и беременность, первым утомив, вторым напугав. И как то я б и рта не смогла раскрыть, если б она не настолько паршиво себя чувствовала.

В субботу ездили на дачу, ели шашлыки и печеную тыкву, созерцали осень. Я собрала все ягоды по дороге на речку, калину и шиповник.

В воскресение была куча дел, начиная с подготовки к олимпиаде по английскому, на которой все и заглохло. Не потянула. Потом искали теплый свитер, но я утомилась, загрустила и выбрала час с любимым. Сходили за билетами на металлику и купили ополаскиватель для белья, вкусно пахнущий.

На ночь я читала про гражданскую войну, говорила с Камиллой и готовила суши, проигранные в споре.

Покормились суши, пообнимались, пошли на вечерний сеанс металлики. Словесно описать всю мощь музыки, все мастерство, я не могу. Иной раз

даже глаза хотелось закрыть, чтоб больше впитать. Масштабность концерта и неадекватность параллельной линии легче обличаются в слова, но надо смотреть. Там были и светящиеся кресты, и головки Тесла, и гипсовая статуя Фемиды, разрушенная, и камерное завершение.

Сеанс закончился, и сильно под впечатлением и немного не в себя мы двинулись на выход, а там накрапывал дождик и было немного прохладно. Как казалось. Подумаешь, колготки в сеточку, пошли под дождем, натянув капюшоны, мостовая так чудесно мокро блестела в свете фонарей, немноголюдно, и сначала было даже тепло. Примерно квартал было тепло, потом я оглянулась, оценила расстояние, и тут на мои мокрые коленки дунул холодный поток воздуха. Елки! как будто я мерзла уже час на морозе, бегом побежали обратно, и пока Эдик оценивал синеву моих губ и вызывал такси, меня трясло мелкой дрожью, потом мы выпили по чашке горячего кофе, возродились и поехали домой. Свежий воздух вызвал у меня панический страх.

В одну из ночей мы обсуждали черные дыры, темную материю и относительность времени.

@темы: любимый, iitai. dake, хорошее

---

Первый снег в этом году. Я, конечно же, промерзла до костей, и какой бы не был романтичный ветер, срывающий листья, темно-серое небо и первый снег...спешить домой, в тепло, в уют. Дома наконец поела острого мяса и приготовила банановые панкейки. С медом.
Вообще двух кварталов от школы хватило, чтобы понять, что дальше идти не хочу. И пойти обратно в школу, к любимому.

Тяжелый день, совсем ужасно тяжелый. Я поняла, что не надо дуться, когда он не хочет сразу ко мне, а хочет домой. Потому что это реально тяжело, и давит на мозги, и вообще спать хочется.
Все почему? Потому что 6 часов для сна мало, потому что минус первый урок - консультацией по математике - это ад, потому что нервы от гинеколога, и потому что дополнительный по истории. Какое счастье, что у меня никогда не было репетитора.

И нужен свитер. Теплый и вязанный.

@темы: iitai. dake

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока обедали, думу думала. Какие люди сложные в семье. Все любят же друг друга, стеной за каждого, сомнений не возникает. Но и ранит один другого. Особенно плохо с дедом и бабушкой. Жукова с проблемами здоровья не каждый потянет, я легче всех с этим справляюсь, бабушка уже ломается.

И я тоже не сахар совсем. Если уж праба меня всю жизнь за строптивость ругает, а дед убедить не может, это показательно. И эгоистичная. И еще и думаю плохо в последнее время.

Так мне что-то стремно стало от самокритики, давай смски папуле строчить. Он мне в ответ: все хорошо, я тебя и так люблю, не пизди.

: D

@темы: голоса в голове, любимый, метания между высоким идеалам и желанием сделать кому-нибудь падлу

---

Про 28 сентября.
К пяти часам надо было явиться в белладжио на празднование свадьбы брата Эдика.
Заранее было куча волнений по поводу одежды, причем у меня-то давно все было решено, но все было не решено для мамы. Полдня, забрав меня с физики, таскались по обувным, естественно ничего не найдя лучше того, что уже было. Потом были этические заметки и поучения, в ходе которых я окончательно перепугалась. У нас разные с мамой понятия об утешениях. Бабушка сказала, что мне надо было отказаться. В общем, я в конец обозлилась и расстроилась.
Дед правда отвез, оценил мой внешний вид, собственноручно надел на меня белые часы и жемчужный браслет, в общем, дал добро. Спасибо ему за это.
В белладжио меня посадили в зашторенный уголок к бабуле Эдика, я ей жаловалась, что боюсь : D Получала поддержку. Поначалу нас не познакомили, так что я даже имени не знала, неловкости. Ну пришел Эдик, сел рядом, стало спокойно, потом я и имя прочитала, Матрена Митрофановна, удивительно.
Было с десяток столов, за нашим сидели мы и три китайца. Картина маслом. Через час китайцы непонятькуда свалили, ну и стол был полностью в нашем распоряжении. Чудесно. Эдика надо было успокаивать, чтоб не волновался по поводу выступления, отыграл то замечательно, как и ожидалось. Вообще обособленно от всего было, я и довольна, не нужно волноваться, как не сказать лишнего.
Вокруг были занимательные люди, живая игра на саксофоне, очень вкусные салаты, особенно те, что с тунцом. и вообще хорошо.

Один раз велели быть чайкой, и один раз Эдик должен был петь "Елеееена". И танцевать медленный танец. Вот это могло бы и не кончаться.

Потом меня дернули обратно. Слишком рано. Мама кричала в телефон, потом сбросила, сказала, делай, что хочешь. Поехали домой.
Я дулась, мама злилась, дядя Юра с тетей Люсей боялись. Мама сказала, что я всех предала, обидела дядю Юру, маму и капут. Уладили. Дня в семье хватает на стихание конфликта. Как потом оказалось, мама за день в конец умоталась, из за деда распереживалась и нуждалась в моей помощи, что мне не объяснили, конечно же, а сразу спустили собак. И стыдно, и обидно.

День воскресный - посвященный семье. С утра все было печально, как последствие, к обеду распогодилось. С моей стороны. А с другой стороны ситуация обострилась. Дед стебался над дядей Юрой, все остальные малость ошалели, бабушка пыталась поставить деда на место. Стало получше, когда дед хорошенько выпил и начал говорить мне, как все ладно и хорошо. Тогда все вздохнули свободнее.

Потом я, мама и гости уехали. Нас с тетей Люсей отправили в художественный музей, а мама с дЮрой отправились ставит машину. Подразумевалось, что они к нам присоединятся, но не случилось. Сначала мы зашли в антикварный магазинчик при музее и там остались больше, чем на полчаса. Проходили миром японцы, американец и француз, и дед за прилавком с каждым душевно разговаривал на их языках, я и рада , уши распустить. Но это потрясающе. Потом я нашла два альбома со старинными открытками и коробку с фотографиями. Кто отдает память? Возможно, наследников не осталось, вымер род. Лица, таких нет теперь, странные ощущения. Тетя Люся успела купить сувениров и билеты на выставку, пока я копалась в фотографиях. Посмотрели картины. Русские понравились в этот раз больше зарубежних, они светлее и более добрые, что ли.

@темы: любимый, iitai. dake, хорошее

---

Ритуал посвящения в наиболее близких. Наиглупейшая традиция и каждый раз я чувствую себя неловко. Удалить к чертям дайри и не мучаться прошлым. : D

@темы: что это было?

---

Дедов брат - восхитительный великовозрастный хулиган.
Еще он похож на деда исключительно. У них одинаковые глаза и шевелюра, и голоса очень похожи, даже интонации и некоторые выражения, при том, что их дороги давным-давно разошлись. При этом он его существенно меньше, эта такая уменьшенная, теплодушевная копия деда. Мама говорит, что дядя Юра считает своей миссией увезти нас в центральную Россию. Я спрашиваю, миссия перед кем?
Дядя Юра завел разговор про мою учебу. При чем начал он за упокой: как я вижу свою жизнь после института, кем я предполагаю работать, на что я рассчитываю, говорил, что пойдя на матмех из-за того, что любил математику, через полгода понял, что совсем не сильно он любил математику. Я озадачилась. Все разговоры про будущее так или иначе вводят меня в состояние анабиоза. Закончил он тем, что можно идти куда хочу, главное семья.
Потом сегодня когда я спала после вкусно-плотного обеда, мама с дядей Юрой лежали на полу рядом.Дядя Юра говорил о йогах, поиске истины и Боге, потом я уснула. Мама сказала, что зря. Дядь Юра опровергал мое теорию про то, что опыт важен, он утверждал, что главное целомудрие и невинность. Мне по нервам.

А в субботу мы пойдем на свадьбу.

@темы: фото, iitai. dake, хорошее

---

В итоге я день провожу дома, вся в таком радужном предчувствии плодотворной работы, и как-то быстро, незаметно уже пол одиннадцатого, а я даже не легла.

Честно, почти пройден первый том, но необходима систематизация. Напечатано эссе на общество, но не блестяще. Найдено пару стихотворений на техпер, и это было наиболее энергозатратно. Столыпин наполовину усвоен.

Завтра приезжает долгожданный дедов брат. А я, извиняюсь, с месячными и насморком, а терафлю израсходован еще в прошлый мой приступ. Я бы пошла в школу в джинсах, если б так не боялась директора, а на улице слишком штормовой ветер и слишком зябко, чтоб ходить в одиночестве.

Возможно, завтра я брошу все силы на текущую зубрежку, и найду вкусный рецепт, чтоб порадовать того, кто захочет порадоваться.

Надо начинать ложиться раньше, я схожу с ума без наркоманских снов.

@темы: iitai. dake

---

Часам к 11 ночи Иван Грозный перестал быть для меня загадкой. Рубикон перейден, друзья, пусть еще около четверти первого тома и Смутное время недвусмысленно намекает, Грозный был моим личным рубежом, кажется, я помню и способна воспроизвести все, что до.

На неделе дважды была в театре, наконец, надела два парадных платья но каблуки все еще не осмеливаюсь надеть. Они такие ненадежные. Тем более что дорогу от дома до музкомедии я преодолеваю бодро за 30 минут в балетках, и не известно, сколько ковылять то же расстояние в туфлях.

Хочется верить, что я стала спокойнее. Но возможно, это временное. Если часто трогать кинестетика, то он будет доволен.

Мне кажется, или Эдик совсем не радостный по поводу моего будущего поступления на переводчика, китайского, стало быть. Почему-то он призывает то к инженеру, то к психологу, то как минимум, к японоведу. Мне не хватает мужества задать вопрос, почему, потому что в ответ он спрашивает, кем, а главное где, я предполагают работать, и перспективы. Мои же перспективы - это такое есенинское хочу, которое на краткий интерес, а после хоть пепелище. Хотя дед и ба говорят о переизбытке инженерных кадров и нехватке работы, а кто-то напротив о нехватке инженеров.

Справедливо рассуждая, я иду от противного, что я совсем не знаю: химию, общество, физику. При этом физика вызывает хотя бы мало-мальскую симпатию. Зато психология и архитектура занимательно. Я не знаю, может , прочитав три тома и отправившись с повинной к репетитору, взглянуть в сторону физики и биологии?

@темы: iitai. dake

---

Строго говоря, вставать через 5 часов, но надо оформить мысли. Будем печатать сквозь спички в веке.

Сегодня получился день без дорогого, вроде даже справилась с достоинством. Сначала пришлось скрипеть зубами, чтобы не поныть, потом я решила, что раз так, то лучше бы выполнить давнишнее обещание саранхэше и покормить ее вкусностями. Тем более, что с семейного ужина осталась баранина с сыром, овощами и зеленью в горшочке, а это омномном. Саранхэша пришла позже трех, а я и за это время не управилась с тригонометрией и историей. Саранхэша пришла, и дело пошло бодрее, у меня какая то мотивация в связи с наличием людей вблизи. Тригонометрию осилили, завтра буду объяснять ее дорогому. Историю серединка на половинку.

Пошли гулять. А то в последнее время все какое то домашнее. Встречи домашние, а солнце то печет до сих пор совсем по-летнему, и жаль сидеть в заперти, когда бабье лето. Делились новостями, корейцы пропали из обращения.

У мамы с дСашей сегодня юбилейные два года, я бурчала по обычаю, а не скрыться. Думала, учить историю буду; а саранхэша осталась. Было просто невероятно огромное количество еды, как будто шведский стол на десятерых. Мы не все осилили, моя больная тема возвращается на свои круги.

Пока Аня мылась, а я отчитывалась по дню Эдику, он все спрашивал с хитрецой, чем же мы таким запретным вместе занимались, останется ли Аня на ночь и в чем она вышла из душа. Озабоченный прям как мы. По аниной инициативе отправили ему фотографию, где Аня лежит сверху на мне и у нас совсем наркоманские лица, хорошо, что плохо видно.

Потом Аню увезли взрослые, уже в пол одиннадцатого, опять созвонились с Эдиком. В начале он продолжал байду про женские развлечения и улучшение кровообращения, потом узнал, что уже все ушли, а я одна копчу над революцией 1905 года, и начал расспрашивать про учебу. Услышав про востоковеда и Владивосток, он спросил про последующую работу. А что я могу ответить внятного, если сама в вакууме? Ничего. Эдик озадачился, я озадачилась. Могу сказать, что сложно обсуждать больные и серьезные темы, когда по его малоэмоциональному голосу не понятно ничего. Почему он завел сей разговор на ночь глядя?

Мне бы расписать бизнес план на жизнь, но я не знаю, как это сделать без оглядки на факторы, которые пока не сформированы. Несколько путей, ветвистый план.

О чем я говорю, когда говорю о беге. На мысли чужие.

---

Вчерашний день был славным. Если б все дни были подобны вчерашнему, я б с удовольствием мирилась бы с любыми повинностями.

Начался он в 6 утра. Сон был беспробудный и темный, но проснуться было легко. Утренний воздух свежий, прозрачный, хотя еще сумерки. Эдик рассказывал, как идти по темноте еще, что все вокруг кажется миниатюрным, как будто европейские улочки, а я грела об него руки.
Уроки уже выветрились из памяти, мысли были не о том, конечно. Лишние мысли. Плохо придется с лишними мыслями.

После уроков пошли к Эдику. Его мама кормила нас обедом. Потом мы бок о бок делали алгебру, иногда прерываясь. Все было спокойно. Вот, как сказать, внутри меня как будто сворачивается и уютно мурчит большой и теплый, пушистый кот. И становится спокойно.
Потом ехали ко мне, решали у меня геометрию.

День продуктивный. Он был куда продуктивней сегодняшнего, когда я уже два часа зависаю, куда приятней в то же время.
Сегодня Эдику сказали, что в 7 утра никуда не надо идти, на английской литературе и тп мы не будем сидеть вместе.
Это сложно, когда надо делить его с другими. Сложно и надо, но мне так не хочется. Будь моя воля, я б конечно вообще не прощалась с ним. Так и силы закончатся.

@темы: любимый

---

Это было очень специфическое сообщение, очень странная реакция, немного тяжелый день, но в целом, я все равно спокойна. Я спокойней, чем мама, чем он, я как океан - медитации. Думать о китах, о чайках, о маяках.
"Первый конфликт улажен".

По факту конфликт улажен, но в душе не улеглось, я продолжаю думать об этом, продолжаю анализировать, и чем дальше в лес, тем больше дров. Начинается школа и это абзац, потому что там я перестану контролировать что-либо.
Лайк южиал, позднее включение, как же я это терпеть не могу.

@темы: хэйтер

---

Они подтачивают мою уверенность, и температура поднялась.

@темы: хэйтер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра